Rav Simha Cohen
Le besoin de l’épouse — la solidarité de son mari face à ses problèmes — entre en conflit avec celui de l’homme. Elle a besoin qu’il reconnaisse avec elle que c’est difficile pour elle, tandis que lui a besoin que son épouse rayonne d’un état d’esprit positif.
Cette contradiction crée de nombreux problèmes affectifs entre maris et femmes.
L’exemple suivant illustre parfaitement cette contradiction. Après avoir conclu une affaire fructueuse, le mari rentre à la maison de très bonne humeur. Il affiche un sourire radieux et brûle d’impatience de partager son succès avec sa femme. Rayonnant, il entre dans la maison et la salue joyeusement. Bien sûr, elle est très heureuse de son arrivée, mais elle l’accueille avec un visage empreint de souffrance et dit « Salut » d’un ton funèbre. La joie du mari commence à s’évaporer, mais il demande néanmoins courageusement : « Comment ça va ? » « Je suis très fatiguée. » À ces mots, il réagit immédiatement : « Alors, va te reposer. »
Ce « va te reposer » spontané de la plupart des hommes lorsque leurs femmes leur parlent de leur fatigue est une erreur. Leur réaction traduit une méconnaissance élémentaire du psychisme féminin et une incompréhension des besoins affectifs de la femme.
La femme ne sait-elle pas elle-même que, lorsqu’une personne fatiguée se repose, sa fatigue disparaît ? A-t-elle besoin d’attendre le retour de son mari pour qu’il lui enseigne cette simple vérité ?! De même, lorsque la femme dit à son mari : « Aujourd’hui, il fait chaud », et qu’il répond : « Il ne fait pas chaud du tout », sur un ton laissant croire que cette déclaration refroidit l’air et lui permet de respirer plus facilement ?! Et lorsque la femme se plaint d’une douleur, son mari peut répondre : « Ce n’est pas grave, ça passera. Ma mère aussi a parfois ce genre de douleurs, et la tienne sans doute aussi. »
Son erreur consiste à mal interpréter ce que son épouse voulait dire par les mots « je suis fatiguée » et à ne pas comprendre ses sentiments.
Alors qu’elle a simplement besoin que son mari lui assure qu’il comprend sa fatigue et prend ses problèmes à cœur, lui, raisonnant en fonction d’un objectif, interprète ses paroles comme une demande de solution pratique au problème, plutôt que comme un désir de se confier à lui. « Si elle ne veut pas résoudre le problème, pourquoi me parle-t-elle de sa fatigue ?! » Il sort donc immédiatement de sa poche une solution pratique, facile et simple (à son avis) : « Va te reposer. » Il ignore le fait qu’une idée aussi évidente lui est assurément déjà venue à l’esprit, mais qu’elle l’a écartée pour une raison quelconque.
Bien plus encore. La solution qu’il propose, « va te reposer », n’a pas seulement échoué à résoudre son problème : elle l’a encore aggravé. La femme voulait sentir que son mari la comprenait et reconnaissait non seulement sa fatigue, mais aussi le fait que c’était difficile pour elle. Or elle entend dans sa réponse que, de son point de vue à lui, le problème est mineur, et même bien moins important qu’elle ne le pensait, puisqu’il existe une solution très simple : aller se reposer.
De plus, la femme peut penser que son mari ne se contente pas de ne pas partager son ressenti : sa réponse et son conseil comportent une certaine part de critique, une allusion au fait qu’elle « exagère », ou même qu’elle est elle-même responsable de sa fatigue, puisqu’au lieu de l’écouter et d’aller se reposer, elle préfère se plaindre et souffrir.
De même, lorsqu’elle dit « aujourd’hui, il fait chaud » et qu’il répond « il ne fait pas si chaud », elle comprend ses paroles comme le signe qu’il n’est pas sensible à ses problèmes.
En effet, sa réaction peut être comprise comme s’il lui disait : « Pourquoi fais-tu des caprices ? Il ne fait pas si chaud ! De plus, si tu as si chaud, tu peux facilement résoudre le problème en allumant la climatisation. » Et lorsqu’il la console au sujet des douleurs dont elle se plaint, elle n’entend pas dans ses paroles la compassion dont elle a tant besoin : « Tu as mal ? Ce n’est pas grave ! Toutes les femmes ont mal quelque part ! Et si tu souffres tant que cela, va voir un médecin : de toute façon, je ne suis pas en mesure de t’aider. »
Comme nous l'avons déjà dit, l'épouse parle d'un problème à son mari pour qu'il comprenne ses intentions et réagisse par des paroles montrant qu'il comprend et reconnaît l'existence du problème. Et lorsqu'il réagit comme il convient, avec compassion, elle sent qu'il lui est attaché. Or, ici, il n'a manifesté aucune compréhension de ses difficultés ; pire encore : il croit pouvoir, grâce à ses simples conseils, « libérer » son épouse de ses problèmes « imaginaires ». Il va de soi qu'après une telle conversation, non seulement la femme ne sera pas satisfaite sur le plan émotionnel, mais son besoin intérieur de partager ses problèmes avec son mari ne fera que grandir.
Il existe une autre raison qui pousse le mari à réagir aux paroles de sa femme d'une manière contraire à ses besoins et à minimiser les difficultés qu'elle décrit.
C'est le besoin de l'homme de sentir que son épouse se sent bien et qu'elle est satisfaite de tout. Ce besoin le pousse à lui donner des conseils pratiques destinés à alléger ses problèmes matériels ou psychologiques. Mais, comme nous l'avons déjà dit, proposer des « solutions » au lieu de manifester de la compréhension et de l'accord ne fait qu'aggraver son mal-être.
Il faut souligner que le manque de compréhension et de solidarité du mari face aux problèmes de sa femme peut notamment provoquer des accès de colère chez elle. Lorsque la femme sent que son mari ne partage pas ses difficultés, elle élève la voix plus que d'habitude, supposant inconsciemment que, si elle crie, il comprendra combien c'est difficile pour elle. Le problème se complique encore, car le mari ne soupçonne absolument pas que c'est précisément la raison de ses cris, et il en conclut que « ma femme est incapable de faire face à des problèmes auxquels n'importe qui pourrait faire face ».
Dans toutes ces situations, nous voyons clairement des difficultés dans les relations entre le mari et la femme qui ne sont pas dues à de mauvaises intentions, mais résultent des différences et des contradictions dans la structure psychique de l'homme et de la femme, et surtout du caractère contradictoire de leurs attentes réciproques. C'est là l'un des problèmes psychologiques les plus sérieux : l'épouse a besoin que son mari reconnaisse que c'est difficile pour elle, tandis que le mari a besoin que son épouse lui dise à quel point elle se sent bien.